Archivo de la categoría: Chistes

Protegido: Queso de bola y queso de lata

Este contenido está protegido por contraseña. Para verlo introduce tu contraseña a continuación:

La ley de Murphy

La ley de Murphy dice simplemente así: “cualquier cosa que pueda ir mal, irá mal”  Desde el principio de los tiempos el ser humano se ha dado cuenta de que el Universo puede ser perverso, simplemente porque sí. Algunos ejemplos de la Ley de Murphy son: murphy

La otra fila a la que yo estoy, se mueve más rápido. —  Siempre encontrarás lo que buscas en el último lugar que intentes. —  Un buen plan para ejecutar hoy es mejor que un plan perfecto para ejecutarse mañana. — Si existen varias posibilidades de que los planes salgan mal, aquel por el que se causará más daño, es el que sucederá. — Los hechos tienden a ir de mal en peor, no de mal en mejor o en menos mal. — Si todo parece que va bien, seguramente hay algo que no has revisado bien. — La filosofía de Murphy dice: sonrie… mañana será peor. —  Los males nunca vienen solos.– El daño sufrido por un objeto es directamente proporcional a su valor. — En la naturaleza, nada ocurre totalmente perfecto. Por lo tanto, si parece que es perfecto… algo malo está pasando.

Ley de Murphy aplicada a bebés / hijos:

Cuando quieras cargarlo, el querrá caminar. — Cuando necesites que camine, por estar cargando otras cosas, él querrá que lo cargues. — Cuando traigas la carreola, querrá caminar. — Mientras más díficil de remover sea la mancha, más caro o exclusivo o antiguo será el mueble o la pieza de ropa manchada por ésta. — La intensidad de la rabieta es directamente proporcional a la cantidad de gente mirando. — La (comida, juguete, pieza de ropa) favorita del niño nunca será la misma al día sigueinte.

Ley de la propiedad de los niños chicos: Si es mío, es mio. Si es tuyo, es mio. Si me gusta, es mío. Si te lo puedo quitar, es mío. Si estoy jugando con algo, TODAS las piezas y accesorios son míos. Si pienso que es mío, es mio. Si lo vi primero, es mío. Si lo asenté en el suelo o en la mesa, es mío. Si tú lo asentaste en el suelo o en la mesa, ahora es mío. Si se parece al que tengo en casa, es mío. Si está roto o no sirve, es tuyo.

Anything-good-in-life-is-either-Illegal-Immoral-or-Fattening

Ley de Murphy aplicada a relaciones interpersonales:

Todos los buenos ya no están disponibles. — Si esa persona está disponible, algo tiene, ya que todos los buenos ya no están disponibles. — Inteligencia + Belleza + Disponibilidad = constante. La constante = CERO. — Los buenos partidos  mueren jóvenes. — Si parece muy bueno para ser verdad, seguramente así es. — Nada mejora con la edad. — Las cualidades de la mujer que más atraen al hombre, son precisamente las que más le molestan años después.

Para leer más leyes de Murphy, toneladas de ellas, en el enlace.

The Oatmeal

How long could you survive chained to a bunk bed with a velociraptor?

Created by Oatmeal

Algunas veces he comentado que me gusta mucho el comic. De un tiempo para aquí, el comic lo encuentro en el internet, ya no en libros o revistas. Uno de los más originales se llama “The Oatmeal”.  Es el apodo del autor, que se llama Matthew Inman. No sé nada de la vida de este caballero. No sé como empezó, su página en wikipedia no dice mucho, y la verdad es que tampoco me interesa tanto.

Oatmeal trata temas diversos, como “gatos”, “Nicolás Tesla”, “gramática”; le gusta mucho el café, tal como a mi. Tiene buen sentido del humor, muy didáctico; desde mi punto de vista, Oatmeal quiere enseñar, de alguna forma, algo, en sus cartones. Realiza explicaciones amplísimas en sus comics, y según entiendo, rigurosamente ciertas; al mismo tiempo que hace reír. Gracias a The Oatmeal, cambió mi forma de pensar acerca de Cristobal Colón; y no para bien.

Me encanta The Oatmeal.

Un chiste de sábado por la tarde

Un hombre está sentado en la barra del bar, mirando su trago. Después de mirarlo fijamente durante media hora, sin tomar ni un sorbo, uno de los clientes asiduos del bar decide divertirse con él. Agarra la copa y se toma el trago de un golpe.

El hombre comienza a llorar.

“No es para tanto”, le dice el cliente asiduo; “era una broma. Ahora te compro otro”

drink“No es tan secillo”, llora el hombre. “Este día ha sido el peor de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde al trabajo. Mi jefe me despide y cuando salgo de la oficina, veo que me han robado mi automóvil. Me voy en taxi a la casa, y olvido mi maleta en el asiento con mi cartera y mi último dinero. Cuando llego a la casa, encuentro a mi mujer en la cama con el jardinero. Después de todo eso, vengo al bar, y cuando finalmente me decido a terminarlo todo, llegas tú, ¡y te tomas mi veneno!”

Gráficas de pie que dan risa

Las gráficas de pie nos sirven en nuestro trabajo para identificar así como que muy rápidamente las proporciones o porcentajes. De un vistazo ya sabes que onda con los números. Sin embargo, de algunos años para acá, el internet se ha llenado de gráficas de pie muy simpáticas. Aquí hay algunos ejemplos:

macarena
¡pobres! no entienden la parte de “dale a tu cuerpo alegría Macarena….”

yellow-submarine
Son submarinos residenciales porque “we all LIVE in the yellow submarine”
piechartend
Otra gráfica de pie de una canción de los Beatles. La última canción del último disco.
Meme 0171
Solamente Mr. Freeman tiene la mejor voz del mundo
meat loaf
Una gráfica de pie muy noventera. I would do anything for love… but I won’t do that. No I won’t do that!

How-Men-and-Women-Choose-Shampoo

 

310419_205590492843764_205049382897875_520267_1299982002_n
A todos nos pasa. Lo decimos o nos lo dicen.
3ed9d0c6f2d8ccd7f0209b2eb4f65c02
A veces funciona

 

 

 

 

 

Chistes de domingo por la noche

Tres mujeres están perdidas en el desierto. Una peliroja, una morena y una rubia. Tienen hambre y sed. Llevan muchas horas perdidas. De repente, encuentran una lámpara maravillosa. La frotan y aparece un genio. El genio les ofrece concederles un deseo a cada una. La peliroja dice “Quiero volver a mi casa” ¡listo! el genio la manda a su casa. La morena dice “quiero ver a mi familia” ¡Listo! la morena regresa con su familia. La rubia dice “¡awww! me gustaría ver a mis amigas….”

Aquellas líneas paralelas tenían mucho en común. Lástima que nunca se encontraron.

480px-Parallel_lines_homogeneity.svg

Aparentemente, una persona en Nueva York es apuñalada cada 52 segundos. ¡pobrecito!

Un joven le dice a su padre: “papá, me quiero casar” “me parece muy bien, ¿con quien?” “con la vecina de enfrente” “no, no puedes. Ella es tu media hermana” “ok, pues entonces, con la vecina de al lado” “no, no puedes. Ella también es tu media hermana. Verás hijo, cuando tu eras pequeño, lo cierto es que yo no fui fiel a tu madre. El tiempo y la madurez me han hecho cambiar” El muchacho está molesto y su mamá le pregunta “¿porqué estás tan molesto?” El muchacho le dice: “me acabo de enterar de que no me puedo casar con la vecina de al lado ni con la vecina de enfrente porque son mis medias hermanas” “Ay no te preocupes, hijo” le dice su mamá; “puedes casarte con cualquiera de las dos… él tampoco es tu padre”

Chistes de domingo por la noche

Dijo Wiston Churchill a una señora cuyo nombre no tiene importancia.

“Señora. ¿Se acostaría Ud. conmigo por cinco millones de libras?” Responde la señora: “¡Dios mio, Sr. Churchill! Bueno… en fin… supongo que habría que discutir los términos…” “¿Se acostaría Ud, conmigo por cinco libras?” “Sr. Churchill, ¿¡¡Qué clase de mujer cree Ud. que soy yo?!” “Señora, eso ya lo hemos establecido. Solamente estamos acordando el precio”

14939-Bottle-Of-Whiskey-By-A-Shot-Glass-In-A-Bar-Clipart-Illustration

NUEVO LIDER MUNDIAL

Es necesario elegir al nuevo líder mundial y solamente tomarán en cuenta tu voto. Hay tres candidatos.

CANDIDATO A: se le ha asociado con políticos corruptos. Frecuentemente consulta los servicios de un astrólogo. Toma diez martinis al día. Fuma sin parar y se le conocen por lo menos dos amantes.

CANDIDATO B: Ya ha sido despedido dos veces de puestos gubernamentales, utiliza opio para calmarse, duerme hasta las 12 del medio día, y todos los días se toma media botella de whisky.

CANDIDATO C: Es un héroe de guerra condecorado. No fuma y solamente bebe en ocasiones especiales. Es vegetariano y nunca ha sido infiel a su esposa.

Si elegiste al candidato “C”, Adolf Hitler es nuestro nuevo líder mundial. El candidato “A” es Franklin Roosevelt  y el “B” es Winston Churchill.