Archivo de la categoría: Chistes

Varios chistes buenísimos

Suena el teléfono y la niña pequeña contesta. “Hola hija, soy papá. Está tu mamá por ahí cerca?” “No, papi. Ella está arriba en su cuarto con el tío Juan”

Después de un breve silencio, el hombre dice: “Hija, tú no tienes un tío Juan”

“Claro que sí tengo, y él está arriba en el cuarto con mamá” Breve silencio en el teléfono. “MMMMM Ok. Esto es lo que vas a hacer. Deja el teléfono asentado, corre al cuarto donde está mamá y grita con todas tus fuerzas que acabas de ver el coche de papá entrando al garage”

“Ok, papi, ahora vuelvo” Unos minutos después, la niña regresa al teléfono. “Ya lo hice, papi” “¿Y qué hicieron, hija?” “Bueno, mami se puso muy asustada, saltó de la cama, no tenía ropa y comenzó a correr y gritar. Se tropezó con la pata de la cama, se golpeó la cabeza con su tocador y ahora está tirada en el suelo sin poder moverse”

“¡Dios mio! ¿Qué pasó con tu tío Juan!”

“Saltó de la cama, tampoco tenía ropa. ¡Parecía muy asustado! ¡Saltó por la ventana trasera y cayó en la piscina! Pero creo que él no sabía que sacaste todo el agua de la piscina la semana pasada … ¡se estrelló en el fondo y parece que está muerto!!!”

El teléfono se queda en silencio. Mucho silencio. Un buen rato. Entonces, el hombre dice: “¿Piscina? ¿Estoy hablando al 55372255?

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Al llegar el marido a la casa, la esposa le reclama que hace mucho tiempo que no la lleva de paseo. Le exige: ¡Llévame a un lugar caro! Entonces el marido se la llevó a la gasolinería.

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CUIDADO CON EL PERRO

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Chistes de lunes por la noche

Dice mi mamá que ella aprendió a nadar cuando alguien la llevó a alta mar y la lanzaron fuera del bote. Yo le dije “mamá, no estaban enseñándote a nadar…”

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Las estadísticas en el país indican que de cada cuatro mexicanos, uno está completamente loco. Piensa en tus tres mejores amigos. Si ellos están bien y sanos, entonces eres tú.

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Steven Spielberg comentaba su nueva película de acción protagonizada por compositores de música clásica famosos. Bruce Willis, Sylvester Stallone y Arnold Schwarzenegger estaban con él. “¿Quién va a personificar a quien?” Preguntó Spielberg. “¿Tú, Bruce?” “Yo siempre sido un fanático de Chopin, yo seré Chopin” “Bien” dijo Spielberg. “¿Y tú, Silvester” “Mozart es mi personaje” dijo Sly. Finalmente, Steven Spielberg preguntó, “Arnold, ¿tú quién serás?” “I’ll be Bach” dijo Arnold.

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Un hombre llamado Joe recibe de su empleo un boleto gratis para el Super Bowl. Cuando llega al estadio, se da cuenta de que su asiento está en la última fila en la esquina del estadio. Está más cerca del zepelling de la Goodyear que del partido. Como a la mitad del primer cuarto, Joe ve a través de sus binoculares un lugar vacío, justo en la yarda 50, en la línea décima de asientos. El asiento perfecto.

Decide arriesgarse, y baja por los asientos a través del estadio y evitando a los guardias de seguridad hasta llegar al asiento vacío. Joe se sienta y le pregunta al caballero sentado junto a su nuevo lugar: “disculpe, hay alguien sentado aquí?”

El hombre responde: “no”

Muy emocionado por estar en ese excelente asiento, Joe le pregunta al hombre: “¡¡¿Quién se le ocurre dejar vacío un asiento como éste para el Super Bowl?!!”

El hombre contesta: “es el asiento de mi esposa. Ella falleció y es la primera vez que vengo al Super Bowl sin ella”

Joe le dice: “Es muy triste, mis condolencias. Pero aún así, ¿no encontró nadie a quien invitar? ¿Un primo, un cuñado?”

“No” le dijo el hombre “todos están en el entierro”

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Este es el chiste más gracioso del mundo, según la Wikipedia.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos, de repente, cae colapsado. No parece que respira y sus ojos están nublados. El otro cazador, rápidamente llama a emergencias. “¡¡¡¡Mi amigo ha muerto!!!! ¿Qué puedo hacer?” La operadora le dice: “Cálmese. Primero, tenemos que asegurarnos de que esté muerto” Hay un silencio, se escucha un disparo. De vuelta al teléfono, el cazador dice: “OK, ¿ahora qué?”

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El periódico inglés “The Independent” también publicó su lista de los mejores chistes. Son intraducibles, son juegos de palabras. Aquí hay dos que pude comprender:

Un romano entra a un bar. Muestra dos dedos al cantinero, el índice y el medio. “Me da cinco cervezas, por favor”

Un policía detiene un vehículo, le dice al conductor: “Señor, tiene usted cinco pingüinos en la parte trasera de su vehículo” “Así es, oficial” “¡Llévelos al zoológico inmediatamente” “De acuerdo”, contesta el conductor y se aleja. gg62454640Al día siguiente, pasa el mismo vehículo por la misma calle con los mismos cinco pingüinos. El policía, de nuevo, lo detiene. “¿Qué pasó? ¡Le dije que los llevara al zoológico!” “¡Los llevé, señor policía! Pasamos una tarde divertidísima. ¡Ahorita nos vamos al cine!”

Encontré esta página hay varios, aquí va este:

Un muchacho marca al teléfono de emergencias. “¡Auxilio! Dos niñas está peleando por mi amor!” “¿Y cuál es la emergencia?” “¡La más fea está ganando!”

Un padre de familia, acompaña a su hija antes de que ésta se duerma. Escucha sus oraciones: “Dios bendiga a papá, Dios bendiga a mamá, Dios bendiga a la abuela. Adiós, abuelo” “Qué raro” comenta el papá, “¿Porqué dijiste eso del abuelo?” “No sé” contestó la niña “me pareció lo correcto”.

Al día siguiente, el abuelo fallece. El papá creyó que era una extraña coincidencia.

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Unos meses después, el papá acompañaba a su hija en sus oraciones nocturnas, y la escuchó decir: “Dios bendiga a papá, Dios bendiga a mamá, Adiós a la abuela” Al día siguiente, la abuela muere. “Esta niña, tiene contacto con el otro lado” pensó, preocupado, el papá.

Varias semanas después, cuando la niña rezaba sus oraciones nocturnas, dijo “Dios bendiga a mamá y adiós a papá” El hombre prácticamente cayó en estado de shock. No pudo dormir en toda la noche y al día siguiente, estuvo insoportablemente nervioso en el trabajo, mirando el reloj constantemente. Imaginaba que si lograba llegar vivo a la media noche, de alguna forma habría librado la prueba.

Finalmente, la media noche llegó. Enormemente aliviado, llegó a casa, donde su esposa le reclamó su llegada tardía. El contestó: “No quiero hablar del tema. Estoy cansado y he tenido el peor día de mi vida” La esposa le contesta: “¿¿¡¡Tú has tenido el peor día??!! No te imaginas lo que me pasó a mi. En la mañana, el jardinero, trabajando en nuestra casa, ¡¡cayó muerto de repente!!”

Un chiste de Ingenieros

Un doctor, un sacerdote y un ingeniero salen a jugar golf una soleada mañana. En el club, sucede que el grupo que va antes que ellos está tomando muchísimo tiempo. Son particularmente lentos.

El ingeniero se queja: “¿Qué pasa con estos tipos? ¡Hemos estado esperando por 15 minutos!

El Doctor dice: “No lo sé. ¡Son unos ineptos!”

El Sacerdote comenta: “Tranquilos. Aquí viene el encargado del club. Vamos a preguntarle qué pasa”.

El encargado del club escucha sus quejas y les informa que es un grupo de bomberos ciegos. “El año pasado perdieron la vista apagando un incendio aquí en el Club. Por ese motivo, los dejamos jugar gratis siempre que quieran”

Un silencio, y los tres hablan casi al mismo tiempo:

Sacerdote: “Rezaré una oración por ellos”

Doctor: “Trataré de buscar una cura para su ceguera en mi laboratorio”

Ingeniero: “¡¿¿Porqué rayos no juegan de noche??!!”

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