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Se murió alguien que me caía mal

Es la primera vez que me pasa. Las personas que “se me murieron” antes, eran o parientes, personas mayores que yo, por ejemplo, papás, abuelos, tíos; o personas de mi edad más o menos mi generación, pero que me caían bien o no tenía el gusto de conocerlos.

Hasta que, esta semana, se murió una persona que me caía mal.

Yo también le caía mal. Se notaba clarito que él no me soportaba.  Y yo no sé si pude disimular mi desagrado, que sentí hacia él;  pero creo que no. Hay una idea en psicología que dice: “el otro sentirá hacia ti lo mismo que tu sientes hacia él”. Como sea, estoy segura de que yo le caía muy mal. Cuando hablaba, yo, él inmediatamente veia su teléfono con mucha atención como si estuviera viendo la Piedra Rosetta o el final de la serie de Luis Miguel. Incluso algunas veces, de plano, se salió cuando yo entré. Varias veces, lo caché subiendo los ojos al cielo cuando yo hice algún comentario.

Cuando me lo dijeron, “se murió Fulano” lo primero que pensé fue “chispas que mal me caía” pero, en cambio, dije: “¡pobre!”

Y sí, sinceramente me da pena, porque él no quería morirse, igual que nadie o la enorme mayoría no queremos morirnos.

Luego me dijeron: “¿vas a la misa”? y yo pensé: claro que no, si me caía re mal.  Sin embargo, realmente uno puede rezar por el alma de cualquiera aunque no me cayera bien. Incluso se entiende  que el valor espiritual es mayor si estás rezando por alguien que no es tu persona favorita en el mundo.

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Otra idea que he leído es que cuando alguien no nos cae bien, en realidad son defectos o problemas de UNO MISMO que le estás adjudicando al otro. Es decir, quien no me caigo bien es, yo misma, y le cobro la factura al otro que ni culpa se tiene. En efecto, él era muy parecido a mi, en muchos aspectos.

Una persona me dijo que cuando el que conoces es el que murió no tiene mucho caso ir ni al velorio  ni a la misa. Luego vas y no conoces a nadie y al único que conocías no está precisamente en la posición de saludarte ni platicar contigo. Esa persona me dijo “así que, si al único que conocía era el muertito, ¡pues no voy!”

Siguiendo esta lógica no fui, pues no conozco a sus deudos, a sus parientes, y al pobre, yo le caía bien gorda. Capaz se levantaba para decir que “saquen a Lucía de mi velorio, ¡cómo se atreve! ¡la desfachatez!”

Hubiera sido algo digno de contarse.

Cuestionario para ganar intimidad

Arthur Aron, un psicólogo de la Universidad estatal de NY, realizó este cuestionario que, según él, logra niveles elevados de confianza entre las personas que lo hacen. Aquí van mis respuestas.

1. Given the choice of anyone in the world, whom would you want as a dinner guest?

Paul McCartney, porque es mi ídolo desde que tengo 14 años. Su música, su personalidad sencilla, su guapura, me traen chiflada por él desde los ochentas.

2. Would you like to be famous? In what way? NO

3. Before making a telephone call, do you ever rehearse what you are going to say? Why? NO y creo que debería hacerlo algunas veces, para ser más profesional.

4. What would constitute a “perfect” day for you? Estar con mis hijos, ver tenis, escuchar música, ir al cine con mi esposo, salir a caminar, navegar en internet, comer sushi o marisco, estar con mi familia. En resumidas cuentas, lo que hago todos o casi todos los fines de semana.

5. When did you last sing to yourself? To someone else? Yo canto todo el tiempo.

6. If you were able to live to the age of 90 and retain either the mind or body of a 30-year-old for the last 60 years of your life, which would you want? ¿Para que quiero tener la mente que tenía  a los 30 años? En cambio, me encantaría tener la figura que tenía a esa edad.

7. Name three things you and your partner appear to have in common. El amor y gusto por la música, el amor por nuestros hijos, la disciplina en el trabajo, el sentido de responsabilidad, el sentirnos descreídos ante las instituciones, el sentido del humor.

8. For what in your life do you feel most grateful? Mis hijos, mi fe, mi capacidad de amar.

9. If you could change anything about the way you were raised, what would it be? Mi mamá era emocionalmente distante y a veces nos pegaba.

10. If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability, what would it be? Dinero o la capacidad para generar más ingresos.

11. If a crystal ball could tell you the truth about yourself, your life, the future, or anything else, what would you want to know? Si la crisis económica que dejará el pendejo de Peña Nieto estará  muy cabrona. Si la selección nacional ganará el Mundial en el futuro.

12. Is there something that you’ve dreamed of doing for a long time? Why haven’t you done it? No tener que trabajar. Tengo que mantener a mis hijos.

13. What is the greatest accomplishment of your life? Mis hijos, mi familia.

14. What do you value most in a friendship? They tolerate me

15. What is your most treasured memory? La seguridad que sentía cuando era niña. La vida familiar mientras fui creciendo, cuando comíamos juntos en mi casa o en restaurantes. Mi vida en el Roger’s. Mis clases de Ballet. Mi vida en México. Toda mi pinche vida, carajo!

16. What is your most terrible memory? I don’t really want to go there

17. What does friendship mean to you? Poder ayudar a alguien cuando lo necesite.

18. What roles do love and affection play in your life? Me interesa muchísimo tener la capacidad de amar.

19. How close and warm is your family? Do you feel your childhood was happier than most other people’s? No, mi infancia fue buena con días malos pero no fue mejor que la de los demás.

20. Complete this sentence:”I wish I had someone with whom I could share”… nope. I am very fulfilled in that sense.

21. If you were going to become a close friend with your partner, please share what would be important for him or her to know. Ya sabe todo lo que tiene que saber. Ah! si lo acabo de conocer? Que mi familia está bien loca.

22. Tell your partner what you like about them; be very honest this time saying things that you might not say to someone you’ve just met. Me gusta su sentido del humor y su amor por la música y me parece muy guapo.

23. Share with your partner an embarrassing moment in your life. Un día me puse a bailar en medio del salón en 1 de secundaria y se me vieron todos los calzones.

24. When did you last cry in front of another person? By yourself? Hoy que escribí un artículo acerca de una amiga que piensa diferente a mi.

26. What, if anything, is too serious to be joked about? Mi hijos.

27. Your house, containing everything you own, catches fire. After saving your loved ones and pets, you have time to safely make a final dash to save any one item. What would it be? Why? Cosas de cuando mis hijos eran chicos, la cartilla de vacunación y las visas de mis hijos.

10 Consejos para mejorar nuestra vida propia

1. Viajar. Si hay algo que todo el mundo recomienda es conocer nuevos lugares, culturas diferentes, modos de vida distintos al propio. Se puede encontrar todo eso lejos, cerca, con mucho dinero o con poco dinero. Viajar es un elemento importante para el mejoramiento personal.think big

3. Comer sano y hacer ejercicio. Ya no podemos hacernos tontos a nosotros mismos. Cuando tenemos hijos chicos, estamos como locos buscando la forma en que coman balanceado, saludable, con fruta, verdura, proteína, calcio, etc. Y también, hacemos todo lo posible y hasta lo imposible porque hagan ejercicio, practiquen deporte. ¿Por qué, si estamos tan conscientes de la importancia de los buenos hábitos en nuestros hijos, no los practicamos en nosotros mismos?

3. Meditar. Muchas religiones o cultos practican la meditación, incluyendo por supuesto la católica. En mi opinión se trata de silenciar el constante parloteo de la mente, de las preocupaciones, de la obsesión por uno mismo, por nuestros problemas, y concentrase, enfocarse, en el aquí y el ahora, el presente y el amor que Dios nos tiene.

matterhorn4. Encontrar lo que nos apasiona. Parece fácil, pero no lo es. Estamos un poco engañados acerca de lo que nos “debería gustar”, y luego pasan años creyendo que estoy haciendo lo que me gusta, y realmente no es así. Dicen algunos que el entrar al estado de “flow” es una forma de saber qué es lo que nos apasiona. Puede ser. Hay que tener cuidado con confundir el pasar horas mirando tele con el estado de “flow”.

5. Leer. Todo lo que queremos saber y aprender está en los libros. Han existido durante siglos en la historia de la humanidad, y son una forma extraordinaria para recibir mensajes y experiencias de otras personas. Asegurarnos de leer lo que nos gusta, no lo que los demás dicen que vale la pena leer.

6. Accionar. Vale más un día accionando sobre determinado tema u objetivo, que una semana leyendo acerca del mismo. Al tomar acción, entendemos como el concepto de lo que queremos lograr funciona “la práctica hace al maestro”. Incluso si se encuentran obstáculos, que seguro se encontrarán, seguiremos el camino al perserverar y aprender de los errores.   landscape

7. Establer metas gigantes y audaces. Mientras más grande sean las metas más facilmente alcanzarás los niveles intermedios, y con esto, aumentarás las posibilidaes de lo que somos capaces de alcanzar.

8. Encontrar qué nos da miedo y hacerlo. El miedo lo único que logra es evitar que creamos en nosotros mismos. Enfrentar los miedos nos hace darnos cuenta que lo que creíamos acerca de algo o alguien, en realidad no era muy verdadero ni muy cierto. El miedo solamente estaba evitando que nos diéramos cuenta de la realidad.

9.  Sé amable. Si tratamos a la gente de cierta manera, la gente nos tratará de la misma forma. Lo que ofreces es generalemente lo que recibes. Mientras más amigos tengas, más sencillo será vivir, menos gente querrá hacerte daño, ya que tu no eres una amenaza para ellos. Cuando la gente se porta agresiva, lo único que buscan es defenderse, se sienten amenazados. Siendo amable nadie se sentirá amenzado por nosotros.

flowers10. Deja de quejarte. Quejarse es la forma más segura de lograr que, lo que sea de lo que estemos quejándonos, siga sucediendo. Me concentro más en ello, y más veces sucede, y más intensamente cada vez. Nos concentramos en las cosas buenas, agradecemos lo que tenemos, y dejamos de quejarnos.

Cómo saber si tengo baja autoestima

Las siguientes son algunas características de las personas con baja autoestima, o lo que es lo mismo, que no se quieren a sí mismas.

1) Tienen el hLike buttonábito de buscar la aprobación de los demás. Este hábito incluye a la persona que siempre está buscando lo que más le conviene al otro (u otra) del cual busca la aprobación.

Las personas con baja autoestima tienden a pensar así: “si digo lo que pienso, tal vez no les guste a los demás” “si exijo lo que pienso que merezco, los demás se resentirán contra mi” “si estoy feliz, los demás sentirán celos de mi” “si me destaco en lo que hago, los demás se alejarán de mi y me dejarán solo”. Una consecuencia de la búsqueda constante de la aprobación es una vida sin sobresaltos. Ya que siempre estoy haciendo lo que los demás quieren, el conflicto desaparece.

2) Son incapaces de ofrecer o recibir un elogio o cumplido. Al recibir un reconocimiento en forma de elogio, la respuesta de la persona con baja autoestima es: “no fue nada”, “fue muy fácil”, “cualquiera pudo haberlo hecho” y frases por el estilo. La forma correcta de aceptar un cumplido es decir, simplemente, “gracias”, mirando a los ojos a la otra persona. Por otra parte, al ofrecer un cumplido, se está dando una opinión propia acerca de algo. Las personas con baja autoestima, no consiguen expresarse ni siquiera para decir algo bueno de otra persona.

3) Buscan la gratificación instantánea, o el resultado a corto plazo. La baja autoestima genera convencimiento acerca de que las oportunidades son raras. Su comportamiento es impulsado por el miedo, la ansiedad y la mentalidad de “escasez”. Para esperar por una gratificación mayor, aunque se tarde más en llegar, debes estar convencido de que hay abundancia suficiente para ti, tanto de recursos como de oportunidades.  Si, por tu baja autoestima, piensas que hay escasez, tomas lo que venga, de forma inmediata, con el miedo a perder aunque sea ese poquito.

4) Sentirse culpable por decir “NO”. Cuando alguien les pide algo, se sienten obligados a responder a esa solicitud. La persona con baja autoestima llegará a medidas extremas para apoyar a la otra persona. Después, al evaluar que la solicitud fue poco razonable sentirán resentimiento hacia la otra persona. Su diálogo interno es algo como esto: “¿Cómo pudo pedirme esto?” o “El debió haber pensado mejor antes de pedirme semejante cosa” Existe una preocupación de que si rechazo la solicitud de otra persona, habrá conflicto. Las personas de baja autoestima suelen evitar el conflicto; y también piensan que si no ayudan a la otra persona es porque son egoístas o egocéntricas.

5) Sentirse culpable cuando algo bueno les sucede. La baja autoestima conduce al auto sabotaje. Cada persona tiene un concepto de sí mismo y creen que tienen un valor, ya sea poco o mucho. Si la persona cree que no vale y no merece las cosas buenas de la vida, de una manera inconsciente manipulará su realidad para ajustarse a la imagen de sí mismos. Es por esto que apróximadamente el 90% de los ganadores de la lotería pierden todo en los próximos 5 años. Este comportamiento se relaciona con el respeto a sí mismo: yo me amo. Una persona con fuerte respeto hacia si mismo tomará esos sentimientos de alegría y satisfacción como un derecho natural obtenido al nacer. Con un alto respecto te sientes cómodo con el éxito y creen que merecen amor y respeto de los demás y que tienen derecho a la felicidad.

seeking6) Incapacidad para aceptar la crítica. La persona con baja autoestima toma la crítica como una amenaza. La crítica es dolorosa sobre todo si pongo al otro en una posición de poder y autoridad sobre mi. Para evitar esa experiencia dolorosa, se alejan de toda actividad y se vuelven pasivos. Una variante es la auto crítica. La lógica detrás del comportamiento auto crítico es que si la persona se destruye a sí misma, los otros no tendrán la oportunidad de hacerlo; se degradan en frente de la gente. Para la persona con baja autoestima, los errores son devastadores y está mal cometer errores. Si comete un error se ven a sí mismo como un fracaso y espera que los demás los ataquen verbal o psicológicamente. Una actitud más realista es ver los errores como oportunidades para aprender. A lo largo de la historia, los grandes logros han llegado después de una larga lista de equivocaciones. El miedo incontrolable a la crítica lleva a la pasividad. Es la única forma de evitar la crítica, haciendo nada, siendo nada. La vida se convierte en un largo viaje de pasividad.

7) Compararse con los demás. Este comportamiento es el camino más corto a la miseria. Siempre habrá alguien en una mejor situación y siempre habrá alguien en una peor situación. Puede ser, en determinados momentos, una forma rápida de sentirse mejor; pero esa sensación no dura mucho. La persona con alta autoestima se pone una meta y trabaja para lograrla. Solamente se comparan con su propio progreso y deciden cual es la mejor manera de lograr sus metas, que responden a pregunta, simple pero difícil de contestar, de ¿qué es lo que quiero?

8) Reaccionan a cualquier cosa que otra persona dice. Una persona con baja autoestima se deja controlar por otro u otros. Para ellos, la fuente de los juicios, el poder y la autoridad es otra persona. Si la otra persona se siente triste, ellos también; si la otra persona es feliz, ellos se dan permiso a sí mismos para ser felices. La baja autoestima causa que la persona se prohiba a si misma expresarse y tener sentimientos independientes. Si la otra persona reclama algo, la persona de baja autoestima ráoidamente explicará o justificará su comportamiento ya que llegará a donde tenga que ir con tal de evitar una opinión negativa de ella misma. Lo opuesto, es tener control sobre sí mismo, es la opción más saludable, y finalmente, la persona es su propio juez y autoridad puentede sus actos. Esta persona con alta autoestima se siente libre de expresarse a sí mismo, sus opiniones, sentimientos y emociones. Estando esta posición de poder  y control sobre sí mismo, la persona se siente más relajada al interectuar con otros.

9) Miedo a hacer preguntas. Aceptar todo literalmente. La baja autoestima significa que la persona no está segura de su propia  habilidad, y que tiene miedo de la desaprobación. Por esta razón tiende a aceptar lo que los otros dicen de forma literal. Tienen miedo de hacer preguntas, “¿qué tal si mi pregunta es tonta?” “¿será apropiado que pregunte más detalles”? Esta forma de ser deja a la persona con baja autoestima dispuesta a ser manipulada, ya que los que manipulan solamente comparten la mínima información necesaria y esconden datos relevantes.

10) Entregan todo su poder y siempre se encuentran a sí mismos al final de la fila– Al interactuar con otros, si no se tiene una autoestima saludable, existe este convencimiento interno: las otras personas saben lo que es mejor para mis intereses. Lo más seguro es se haya desarrollado esta creencia durante la niñez y no se haya reconsiderado y simplemente se haya seguido así durante su vida adulta. Al permitir a otras personas estar en control de su vida, es muy dificil lograr así lo que verdaderamente uno quiere hacer. Las otras personas no saben ni les importa sus deseos ni sus necesidades.

“Si tu no decides tu propia vida, caerás en el plan de las otras. ¿Qué crees que ellas han planeado para ti? No mucho” (Jim Roth)

Adaptado de “10 habits of Low Self Esteem People

Saber hacer las cosas te da seguridad

Saber hacer lo que haces te da seguridad. Por ejemplo. Tienes un examen. Estudias bien. Llegas a la prueba con la seguridad de que sabes lo que tienes que saber. Contestas las preguntas con facilidad. Sacas buena calificación. Eso te motiva para repetir la misma conducta. La cereza del pastel, es que los demás te admiran, secreta o públicamente, por lo que has logrado.
Otro ejemplo. Un deporte. Al principio no sabes muy bien cómo hacerlo. Qué movimientos, qué tácticas. Perserveras en tu entrenamiento. Vas aprendiendo, vas haciéndolo mejor. El círculo virtuoso se repite una y otra vez. Logras triunfos. La gente te aplaude, ganas dinero.
El chiste de las carreras universitarias es aprender las herramientas, contar con los conocimientos, poder practicar lo suficiente para que tengas la seguridad en ti mismo y en lo que sabes necesaria y suficiente, en este caso ambos, para ser razonablemente exitoso en lo que haces. El conocimiento te da seguridad.
Viene el conflicto en mi vida. La labor más importante que tengo que hacer, realmente la razón por la que estoy en este mundo, no sé como se hace. Y ese desconocimiento me provoca inmensa seguridad y hasta un poco de rechazo.
Esto de lo que hablo, es la maternidad. Mis hijos están cerca en edad. No tengo un hijo mayor con el que puedo practicar y adquirir conocimiento, para aplicarlo con los más chicos. Mis dos hijos crecen juntos y viven las mismas experiencias al mismo tiempo. Mi desconocimiento del tema no termina nunca, porque las nuevas experiencias se van dando y yo, simplemente, no sé qué hacer.
Libros he leído, conferencias he escuchado, consejos me han dado y no me ha servido de mucho. La realidad se presenta de formas diferentes y novedosas.
La inseguridad con la que desarrollo mi labor maternal, me está acabando los nervios. Está bien, es el precio que me toca pagar para sacar adelante a mis hijos. No me quejo. De verdad que no, Le echo muchísimas ganas. Hago todo lo posible. Creo que está funcionando. Veo a mis hijos sanos, contentos, jugando y llendo a la escuela. Uno está un poquito pasado de peso, pero es solucionable, nada de vida o muerte.
Eso no quita que cada paso que doy, lo hago con una profunda inseguridad. Preguntándome veinte veces si estoy bien o si la estoy regando.
in god we trust
Ponerlo en manos de Dios, esa es la única respuesta. Ya que yo no tengo las respuestas. Dios dirá. Hasta los billetes lo dicen: "In God we Trust"

	

Fluido o no Fluido un problema psicológico y de entendimiento

Este interesante artículo lo encontré en lo que algunos llaman la “página de internet más inteligente del mundo” http://www.edge.com Para leer el artículo completo en inglés, click aquí.

Comienza explicando que “metecognición” quiere decir que cuando tenemos un pensamiento, tenemos también una experiencia mental de como se siente tener esos pensamientos.

Un pensamiento fluido o fluyente es uno que se siente muy facil. El pensamiento disfluyente es lo contrario, uno que nos cuesta trabajo tener. Cuando el pensamiento fluye facilmente te sientes diferente de como te sentirías si fuera más dificil de procesar.

La idea básica es que la gente se siente más positiva acerca de lo que es más sencillo de entender. Cuando un pensamiento fluye mejor, parece que nos gusta más. Por ejemplo, hay investigaciones que demuestran que la gente vota por el canditato cuyo nombre es más familiar o más fácil de entender, como Juan, Pedro, Luis.

Rarely do we find men who willingly engage in hard solid thinking Imagen

Sin embargo, al asumir que el objetivo, la tarea o el trabajo es más díficil, tenemos menos confianza en cómo lo resolveremos, trabajando más en ello y así obtenemos resultados mejores,

Se puede influir en la forma en la que la gente procesa información al presentársela en una forma poco fluida, por ejemplo en un tipo de letra dificil de entender con un fondo de un color poco agradable. Esto lo hará más dificil de enter y procesar mentalmente.

Cuando algo parece que fluye mentalmente tu asumes que lo entiendes muy bien. Por ejemplo, si alguien te pregunta: “¿Cómo funciona una bicicleta?” posiblemente creas que como sabes montar bici, tenías o tienes una bici, también sabes cómo funciona.

Por lo tanto el pensamiento fluido puede ser peligroso porque te puede llevar a creer que sabes algo o que puedes explicar algo cuando en realidad no es así.

No nos gusta procesar información profundamente y generalmente nos sentimos más positivos acerca de cosas que no tenemos que trabajar mucho para entender.

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Ese riesgo corren los niños de hoy que no tienen que trabajar mucho para conseguir resultados tales como operaciones matemáticas. El acto de perserverar a través de esa dificultad y de aprender lo que se siente al luchar con estos pensamientos no fluyentes nos hace mejores cuando nos enfrentamos a situaciones similares en el futuro.

De igual forma, si no tenemos esas dificultades, esos pensamientos no fluidos o fluyentes, estamos menos preparados para dificultades mayores más adelante.

Parte de ser capaz de razonar a través del pensamiento no fluyente es sabiendo gracias a la práctica anterior, que al insistir se puede lograr, eso nos motiva a insistir e insistir hasta que lleguemos a un punto en el que tengamos una solución viable.

La disciplina es parte de esto, y no es una parte menor.

Por último, el pensamiento disfluyente o poco fluyente te permite alejarte más de la realidad, de la que te encuentras ahora, y eso te hace comprometerte más al objetivo. Al pensar más profundamente en determinado problema, se enriquecen tus fantasías acerca de lo que estás tratando de conseguir, y eso te motivará a tomar los pasos necesarios con mayor energía y para estar mejor preparados para ellos.

Por ejemplo, bajar de peso, pensar en ello no es fácil. Obligarte a pensar en ello y en los pasos que tienes que tomar, como dieta y ejercicio, te hará comprometerte más con el objetivo y buscar mejores soluciones.

Autor: Adam Alter, psicólogo, profesor en “Stern School of Business” en la Universidad de Nueva York,